Veranos adolescentes (II). Petas y botellón

“Cuando bebo me salgo. Es como si no fuera yo, salto, rio, cuento chistes. Tío, no me reconozco” (Juan, 16 años). “La primera vez que fume un peta flipe, me puse a reír y pensaba que estaba en otra ciudad, no sabía dónde pero era otro sitio que no conocía” (Laia, 18 años)

Ser púber quiere decir tener otro cuerpo, distinto al infantil. Un cuerpo nada silencioso, muy ruidoso y muy exigente. Hay que manipularlo para domesticarlo: tunearlo, vestirlo guay, muscularlo, adelgazarlo y por qué no intoxicarlo. Todo para hacerlo suyo y evitar que se escape y haga signos raros. Evitar que les “ralle” cuando va por libre.

Ese cuerpo es otro porque ellos mismos habitan también un nuevo territorio desconocido y que tienen que explorar. Como les ocurre a Juan o Laia, y tantos otros y otras, beber o fumar es un modo de iniciarse en el mundo adulto.

Exploran ese nuevo hábitat al modo de los ritos tradicionales, aunque las formas cambien. 

Primero hay que separarse del mundo infantil del que vienen: cambiar los objetos y juguetes de niño por los que los adultos usan (alcohol, drogas varias, moto) y apartar a un lado a los padres (habitación cerrada, intimidad en sus comunicaciones) para creerse que ya no los necesitan.

Luego hay que exponerse a las pruebas, que siempre implican riesgos, para verificar la potencia, saber si darán la talla o no: viajes solos, conductas de riesgo, consumos, peleas o transgresiones.

Finalmente, superado el desafío, obtienen su nueva identidad adulta: sexual y social. Erasmus, trabajo, pareja son algunos signos de esa nueva etapa.

Lo nuevo es que hoy el ideal social implica demostrar que uno va a tope, que goza al máximo porque su cuerpo funciona como si fuera una máquina en todos los ámbitos: sexo, fiesta, trabajo, deporte.

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¿Por qué abrazar nos resulta terapéutico?

La Vanguardia. Tendencias, 21/08/2016

http://www.lavanguardia.com/edicion-impresa/20160821/404085770877/por-que-abrazar-nos-resulta-terapeutico.html

Dios ha muerto. Ergo, todo está permitido. Esta parecía ser la promesa de la liberación sexual de los sesenta. Ya nada ni nadie impediría que gozáramos de nuestros cuerpos libremente. Aquí la cosa llegó, como otras muchas, un poco más tarde y le llamamos destape. 

Pasada la euforia inicial, y como ocurre con la pasión, las aguas volvieron a su cauce pero con una novedad. Ahora que Dios había  muerto, estábamos obligados a gozar y, de paso, a mostrar ese goce con todo lujo de detalles. La intimidad a cielo abierto devino un imperativo de transparencia máxima. La sociedad digital se basa en ese “compartirlo todo”, como si la vida misma fuera un reality show.

Ese goce obligatorio impone sus exigencias de funcionamiento y para ello disponemos de ayudas varias como estimulantes, ciberporno y todo tipo de apps de contactos para que la pasión no decaiga. Un sujeto hipermoderno que se precie debe, como mínimo, conocerlas e incluso tener cierto uso. Los datos actuales de consumo de porno online, estimulantes sexuales o uso de apps de citas no dejan lugar a dudas sobre su función.

La paradoja es que en esa carrera por el sexo-máquina, por contabilizar y evaluar los resultados,  empezaron a aparecer objetores de conciencia. Gentes que preferían abrazarse sin sexo mediante. Sentir el cuerpo del otro, tomarlo como un reconocimiento y como signo de amor. Pensar que el otro les daba un lugar que no pasaba por la satisfacción sexual. Que podrían privarse del goce sexual para obtener otros beneficios. Eso les resultaba terapéutico.

Veranos adolescentes (I). Relatos sexuales

Lo sexual es placentero pero también tiene algo de traumático, cuando surge como algo nuevo que no acabamos de entender. Esa primera vez que sentimos una mezcla de hormigueo, cosquilleos, angustia, excitación y dolor nos inquietamos. Muchas veces no es lo que esperábamos, lo habíamos imaginado distinto, a veces más lento, otras más amoroso, más placentero…

Lo traumático del asunto es que no tenemos todas las explicaciones ni todas las instrucciones, y no nos queda otra que improvisar y a veces podemos, incluso, llegar tarde.

La clave, desde los relatos morales de Martin-Vigil en los 70 hasta After, el reciente éxito de Anna Todd, está en construir un relato

Esperar, pensar, crear

¿Por qué nos resulta tan difícil esperar y lo queremos todo ya?

La Vanguardia, 28/7/2016

Nuestra civilización es, sin duda, la de la instantaneidad y la prisa como el modo en que los sujetos modernos viven su tiempo. Nos domina la cultura del just in time, tan presente en toda la retórica del consumo (“¡¡no esperes a pagarlo, disfrutalo ya!!”) y de los avances tecnológicos (“la información en tiempo real”) como una aportación específica de este nuevo siglo, marcado por las nuevas tecnologías de la información y la comunicación.

Esta instantaneidad no es sólo un efecto virtual y tecnológico, también lo captamos en las formas de satisfacción más cotidianas (comida rápida, viajes acelerados, acumulación de gadgets, zapping). Lo cual no deja de crear, a la vez, sus propias patologías: accidentes de tráfico, aumento de las muertes por infartos, cuadros de estrés y de hiperactividad, pasajes al acto violentos o de riesgo. Se trata, pues, de una nueva relación del sujeto a este nuevo tiempo hiperactivo en el que la espera parece un anacronismo y una pérdida insoportable.

La rabia. Masacre en Munich

La Vanguardia. Internacional, 24/07/2016

http://www.lavanguardia.com/internacional/20160724/403429451858/la-rabia.html

Entender las razones que llevan a un joven de 18 años a asesinar a sangre fría a otros jóvenes no es fácil. Sobre todo cuando él no puede explicarlas porque ha decidido a continuación suicidarse. En este caso tenemos algunos datos que nos permiten formular, con prudencia, algunas hipótesis para tratar de explicarnos el sinsentido de esta matanza. Datos policiales y lo que equivaldría a la carta del suicida: la conversación que mantuvo con un vecino mientras disparaba, y que éste difundió posteriormente por las redes sociales.

En esa conversación Ali Sonboly le confiesa que él fue acosado durante siete años y la policía informa que sufrió también un ataque donde fue golpeado, hace algún tiempo, por unos jóvenes delincuentes.

 
Este último dato tendría poco valor si no fuera en el contexto de una humillación larga y continuada como es la que sufren las víctimas del bullying. Sus secuelas son evidentes y sabemos que dejan huellas indelebles. Algunas toman la forma de una depresión....

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¿Por qué se suicidan (y lo retransmiten) los adolescentes?

La Vanguardia, 14 de julio de 2016.

La chica francesa de 19 años se arrojó hace unas semanas a las vías de un tren, al tiempo que filmaba su acto con el móvil y lo retransmitía por Periscope. Parece ser que acompañó su gesto de una denuncia, en forma de grito, sobre una presunta violación. No fue un acto impulsivo, antes había enviado un sms a un conocido explicándole las causas de su suicidio y, en el previo de su acto, ella anuncia que lo que van a ver a continuación «no está hecho para hacer ruido» sino «para hacer reaccionar a la gente, abrir las mentes».

Las razones que empujan a alguien a suicidarse, adolescente o adulto, son diversas y muchas veces opacas incluso para ellos mismos. Un factor común suele ser el convencimiento íntimo del sujeto de haber llegado a un momento de su vida en el que su dignidad o su valor han desaparecido o lo harán pronto. Se sienten objetos sin valor, sin bienes, a veces sin honor, y en ocasiones usados como instrumentos por el otro.

Artículo completo: http://www.lavanguardia.com/vida/20160714/403168677713/el-divan-suicidio-retransmision-redes-sociales-periscope.html

Conversar con adolescentes

La Vanguardia. Jueves, 7 de julio de 2016

http://www.lavanguardia.com/vida/20160707/403002570297/el-divan-psicologia-monologo-padres-adolescentes.html

La primera tarea de todo adolescente es separase del mundo infantil del que procede. Dejar sus juguetes, sus hábitos y también “abandonar” parcialmente a sus padres, perderlos un poco de vista. Por eso cierran la puerta de su habitación –primer signo inequívoco del cambio- y se niegan a salir de paseo con los padres.

Ese distanciamiento, necesario para llegar a ser adultos, se nota también en su lenguaje. El nuestro se les vuelve antiguo, propio de “puretas”. Ahora toca inventar otro o copiarlo de los amigos, la pandilla o los artistas admirados. Un lenguaje provocativo, a ratos obsceno y desafiante. Un lenguaje que les suene a auténtico, que diga de verdad lo que les pasa, sobre todo las nuevas sensaciones que el cuerpo no cesa de transmitirles.

Los adultos imaginamos que su única tarea es hacerse responsables, seguir sus estudios y ocuparse de sus cosas, incluidas algunas tareas domesticas. Y esa es una tarea que les corresponde, sin duda, pero no la única ni siquiera, para ellos, la más importante. Tienen otra urgencia, otro amo que les exige más y mejor que los padres y los profesores: su cuerpo sexuado.

Como decía Freud, tienen que cavar una doble salida del túnel en el que se encuentran. La que les pedimos para tener un lugar en la sociedad como adultos, autónomos y responsables y la que el cuerpo no cesa de exigirles para estar a la altura de esas nuevas sensaciones. Alcanzar, además de la identidad social, una “identidad” sexual, un saber hacer con ese cuerpo que, por resultarles extraño, les inquieta y les perturba.

Extraño porque no reconocen lo que sienten y tienen que manipularlo para hacerlo suyo. Para ello deben explorar territorios hasta entonces inéditos: la sexualidad, los consumos, los deportes de riesgo, la violencia entre iguales, las marcas corporales. De esta manera manipulan su cuerpo para domesticar esa especie de fiera interior que no los deja tranquilos.

Ellos van a lo suyo y parece que pueden prescindir de nosotros, no quieren que les rallemos (o rayemos) con nuestros consejos y nuestras historias pasadas. Conversar con ellos deviene una tarea titánica para no convertirla en un monólogo.

La clave está en